Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Безсвязные мысли о жизни, о том как тлеет душа и разлагаеться мозг
Я пишу только с ошибками...да...выколите себе глаза...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Просто я снова здесь, столько раз хотелось что-то написать, а вот зашла и мысли вон...

21:56 

Давно не заходила сюда, сейчас душа в смятении и я снова тут..я вернулась к истоку, снова в жизни человек, тот же но другой...я не узнаб его он мягок со мной...а мне так не хватало его жестокости...тогда я побоялась остаться с ним, боялась что он сломает меня, а оказалось наоборот...я сломала и доломала его...а сама за его с счёт переродилась...
Что дальше неведомо, а я продолжаю быть невозможным...

19:00 

Недавно начала новую книгу, надеюсь эта работа действительно переростёт в книгу. Пранируется серия книг...но это смешно ведь я даже не знаю что в них будет, пока представляю только общую картинку.
Задумка родилась неожиданно и никак не выходит у меня из головы.
Спасибо Нику за столь чудное название подтолкнувшие меня к написанию...
Прогресса пока е ощутимо написанная одна страница, но это лучше чем ничего.

@темы: творчество

18:22 

Почти не выхожу из дома, в городе дожди...а мы с котиком лежим под пледом.
Медленно но верно читаю успетологию любви. Недавно об этой книге поговорила с другом, теперь третий день до него не добраться. Жаль...наверное он всё же прочитает её раньше меня...а ведь я просила...
Вообщем глубокая печалька...
Друг зовёт к нему приехать...обещает покормить...но даже это не внушает мне никаких перспектив.

08:06 

">Опять решила рассказать о вчерашнем...ибо что будет сегодня мне не подвластно. Вчера мне опять удалось прекрасно погулять в компании подруги мы прошлись немного по городу. Подошли к набережной, и пошли к пляжу. Там мы долго слушали музыку и наблидали как купаються люди, и резвяться дети...нахлынула настальгия...вспоминали те времена, когда были сами такими озорными и веселыми...а потом вспомнили, что мы до сих пор такие...такие дети...

09:41 

Сегодня впервые зв долгое время проснулась резко, и прервала сон...и он немного остался в памяти, но уже выветривается. Помню последние движения почему-то я смотрела на ноги, они были то ли в балетках, то ли в пуантах и обрывки какой-то дивной музыки она ещё крутятся у меня в голове...но сон почти испарился, проснулась я от испуга дверь быстро и с шумом отварилась и в комнату влетала маман...она искала тушь...
Ах да, вчера я просто решила посетить выпускной своего давнего и хорошего друга, поэтому накрасилась и даже надела платье,
.В последнее время я начала одевать всё свои платья, которые так долго пылились в шкафу. Когда я красилась одолжила тушь мамы, ибо свою найти не могла...так что вина столь быстрому пробуждению отчасти лежит на мне.
Аххх выпускной...действие меня не очень порозило, зато какие все были красивые...
А я в своём платье ощущала себя частью торжества, хотя я как всегда ходила с фотопаратом...жаль что из-за отсудствия интернета я так и не смогла их скинуть, хотя надеюсь что сделаю это сегодня...
© Ах да, это был ещё один сумбурный пост от меня.

18:21 

Уже как два дня сижу дома безвылазно, и это меня не очень радует. Кажется что я погрязла в бесконечных тупых сериалах и начитаю сливаться с пледом.

19:23 

Очередной разговор. И опять жуткая головная боль, и всё из-за повышенного кровяного давления в черепе. Я не привыкла жаловаться или плакать, я привыкла терпеть, чтобы не доставлять другим неприятности. Чувство, что ты лишний, и только мешаешь всем не покидает меня на протяжении всей моей жизни. Прежде чем что-то взять, или что либо сделать я всегда должна спросить разрешение, как-бы глупо это не звучало.
Я боюсь оказаться нужной, слишком нужной для кого либо. И опять же это граничит со страхом исчезнуть.
В прошлом и сейчас часто мне удаётся быть не заметной...Например препод над одном из последних занятий спросил , не новенькая ли я. А на днях при встрече с класной руководительницей я стала Наташей, хотя и в школьный времена она частенько звала меня по разному.
И меня не обижает это нет, не сколько...наооборот излишние внимание и заботливость мне чужды. И поверить в свою значимость в чей-то жизни очень сложно.

10:09 

Ну здраствуй суббота...ты свободная.

19:14 

День в себе несёт множество красок. Жизнь, как политра чувств, политра эмоций.
За день человек может измениться, изменить, полностью изменится, поменямь мировоззрение...изменить жизнь других.
Эмоциональный человек не подвластен, он в плену своих эмоций и в действиях руководствуется только ими, холодный расчёт...этого порой не хватает таким вот эмоциональным личностям.
Каждый день для них этот как новая страница, и не знаешь, что за история будет на ней написанна...сколько интриг будет закрученно и сколько загадок разгаданно, этого не знает никто.

@настроение: светло-розовое в голубой горошек

09:53 


Смотрю я на свои старые рисунки, и мне кажеться, что раньше я рисовала лучше чем на данный момент. Что говорить, практика, практика и ещё раз практика. Двухгодовой перыв дал о себе знать, зато копьютерная графика мне удаёться всё лучше и лучше с каждым разом.

20:31 

Я болею, голова болит и небольшая температура...есть не хочется, а сопли текут рекой пропитывая всё уголки дома. И вот какая радость...я выпив таблетку мирно ложусь спать...и в столь приятный час мои соседи решили что немного мызыки не повредит...теперь не усну по крайней мере ещё час...если не больше.
©Люблю людей...

17:57 

Сегодня днём, я сидела и рисовала. Сидела рядом с фантаном, брызги капали иногда на меня и иногда на рисунок, поэтому нарисовав пару скечей, я решила дорисовать старенький рисунок, который начала рисовать, когда гуляла с парнем, помниться его очень разозлило, что я удиляю блокноту больше времени чем ему, и конечно я рисовала очень долго и трудолибиво, дорисовав я заменчтавшись повернулась в сторону фонтана, где я собственно и седела...и угодайте что произошло. Резкий порыв ветра просто вырвал риснок у меня из рук, вспомнив об этом меня навело на мысли, что ничто не долговечно и сколько бы усилий мы не прикладывали, сколько времени не тратили, всё может в миг исчезнуть...

17:04 


Надеюсь этот арт будет виден всем.
Соционикой я увлекаюсь около года, мой ТИМ Дон Кихот(Искатель)

Мой парень до встречи со мой даже не подозревал о подобном разделе психологии, если можно так сказать.
Осовой типирования являеться базис Юнга. Есть специальные параметры, по которым типируют людей, или же человек просто проходит один из многочисленных тестов, на определение своего тима.
Ну а посунув тест своему парню я узнала, что он у меня Наполеон. И следственно у нас отношения супер-эго.
По мне так идиализация, не лучший вариант для отношений.
Впрочем время покажет.

@темы: соционика, ТИМность

11:18 

Грязные белые кеды, не мытая посуда
Я снова не знаю, где ты.

Перешла по сылкам, которые выдавали мне случайные дневники, многие пишут о быте, о том как провели этот день или неделю, кто-то описывает свои сны...Так что думаю завести дневник было не самой плохой моей идеей, изливать свои внутренние переживания...хах...кому-то непонятному и не знакомому, как же это по бабски.
Я заметила что у всех записи разных размеров, и разного содержания, а кто-то выкладывает просто фото, и далеко не у всех просто идеально построенный текст.Так что заморачиваться над тем кто читает это и у него текут кровавые слёзы не стоит.
Так к чему это всё, просто очередная не связная запись...

10:58 

Новый день, и снова бесконечные попытки обуздать свою гордость, она достигла таких масштабов, что не ясно граничит ли она с безумием, или я нахожусь на гране сумасшествия, ибо всё до сути не логично...Подчинение логике...да уж, звучит глупо, кто и когда в этом мире жил по правилам...
Я.
Негласные правила сковали меня и всю жизнь, превратили в какую-то невыносимую муку.
Пороки.Они могут быть у каждого и в этом мире все подчиняются своим порокам. Мой порок лень, потокания своим тленным желаниям. Хах. Да уж...мне точно никогда нельзя ничего откладывать на завтра, иначе я не сделаю это никогда.
Я просто не способноа покорить в себе неосознаные страхи осуждения... Или ещё чего-то мало понятного.
Боюсь сорваться, перестать держать себя в руках...нечаяно сорвать с себя маску беззащитного существа.
Порой попытки освободиться от оков четны, и они не приводят не к чему хорошему.
А может было бы лучше, если бы эти оковы сковали меня навсегда.
Как жаль что они мне уже не подходят.
Всем когда-то хочется убежать, улететь... Иногда, я мечтаю просто пропасть...
Это слабость...убежать от всего, я ненавижу её в себе больше всего. Так трудно встать и принять вызов судьбы...а устраивая себе испытания, я раз за разом проваливаюсь и погружаюсь всё больше в глубины...вечная ненависть взрощенная годами, её не легко потерять.
Так просто нельзя отбросить, как ненужную вещь.
Заставить.
Унизиться.Забыть. Просто жить...
Это не достаточно...а почему у человека всегда жажда большего..жажда испытать себя, натворить больше проблем а потом решая их, погрузиться в ещё большую темноту.
Сами создаём препядствия, сами их разрушаем...ради чего, лишь ради того чтобы жизнь не была скучной.

А потом в конечном итоге, мы все исчезнём...

20:41 

Вы когда-нибудь думали о том, что иногда лишь один человек может изменить жизнь?Одно появление и всё, вы уже и не вы вовсе...Со мной это происходит не в первый раз, и кажется судьба издеваеться надо мной. Простое сообщение в вк и моя жизнь снова идёт кувырком, причём эти встречи происходят именно тогда, когда я нахожусь на изломе, когда апокалипсис близко, когда конфликт достигает апогея...И именно сейчас появился этот человек...то что я всегда желала, к чему стремилась и искренне хотела...человек любящий меня...Да пора радоваться...но почему всё то, что мы хотели приходит именно тогда, когда ты уже отвернулся и забыл, всё потаенные желания были зарыты, и ты собрался бы уже идти с поднятой головой вперёд...но тут происходит встреча...и все, ступор, проблема... Потом ты смеряешься, но понимаешь что уже не можешь любить...хах...а потом превращаешься в суку, котороя вечно только и делает что болтает о своём парне...Всё что ты ненавидела и не любила, ты, теперь ты повторяешь всё это, и уже не веришь себе и в себя уже тоже не веришь.
Любовь, дар это или проклятье?
Зачем она дана человеку?
Просто похоть, или желание, или сверхчувство дарованное лишь избранным?
Можно просто наслаждаться, просто верить что это продлиться на вечно и не убьёт тебя как других.
Можно ждать её, можно искать...можно отречься...
Только она всё равно настигнет, хоть и не тебя даже, а рядом стоящего.

Мыли не о чём

главная